03月 21st 小喜搬家
小喜搬家了。
决定了很久了。
放弃了曾经坚持的一切。
我会偶而来看看的。
愿大家都一切安好。
02月 22nd 多久了
这是多久之前的画面。
这是多久之前的爱情。
这是多久之前的美好。
将爱。看得我好难过。
我记得那是我儿时第一次开始憧憬未来的模样。
我记得那是我儿时第一次开始幻想未来的自己的爱情。
我记得我想象着自己是文慧的样子。
我记得我想像着自己的白马王子是那样子的。
我记得曾经我是如此相信爱情可以这般令人欢喜。
而如今。
似乎过了好多年了。很久很久了。
这个久伴随了我的小学 中学 高中 大学...
这个久伴随了我的所有的爱情梦想。
只是再一次看着这些熟悉的画面的时候不再是曾经那般的欢喜。
这是一种忧伤，一种无法言明的忧伤。我懂，自己懂。
我知道。没有人可以成为我的未来。
等你爱我，哪怕只有一次也就足够。
01月 25th 简单
我其实都没有发觉自己在这样的简单日子里已经慢慢地变得清熟起来。在这初始的一个月当中，我已经渐渐学会了如何调节自己那该死的情绪。原来，安静下来的女子是这般的美丽。
最近一直在看安妮宝贝的书，一遍又一遍，反反复复地咀嚼着里面的文字。我似乎寻找到了我所想要的一些东西。我似发现曾经所坚持的是那么的天真呢。不过没有‘
关系，我还是那个可以给自己一个大大微笑的自己。
这回，我是真得放下了。我知道你不爱我了，其实我也不爱你了。我这么
长时间来都在给自己找一个受伤害的理由。现在。停止了。我的幸福与你
无关。
今年，首先会让自己的事业上升一步。其次，我想好好计划一下一个人的旅行。是旅行而不是旅游。最后，我要照顾好我的家人。不谈爱情，今年绝不。明年再说吧。
喂......小喜......听见了吗？你要加油！
12月 28th 回不去。
我想要的你已经给不了了。
有时候会想一天24小时该如何过才能熬过去，有时候会想一天24小时为什么不变成48小时或者72小时呢？人总是在矛盾和纠结中不断成长起来。
又一年的末，又一年的终。
最近总是会发呆，从一开始的一小会到现在的几小时，同事总是半开玩笑地说我是不是恋爱了。我有些自嘲连我自己都闻不到爱情的气息，他们怎么可能知道呢？半个月前，有位同事朋友私下问我是不是同志？我说不是，我喜欢男人，只是现在没有喜欢的男人而已。原来，独来独往，一个人的生活竟会让周围人有这样那样的想法...
该如何说说我的2010呢？
【一个人的他】
一年的沉寂并没有让我忘却我想忘得。我记得2月份，他请我吃了一顿饭，那好像是我们最后一次见面吧。他摘掉了他鼻梁上的那副眼睛，我看不习惯，我开始想念他戴眼睛的样子。我记得从那以后我们又一长段时间没有联系了。
我记得5月份从韩国到北京的那三天，朋友告诉你，我回来的消息，你告诉她：你不想再和我联系了，希望我不要扰你了，我记得那天我醉了，第二天醒来我就已经下定决心不再理你了。后来的半个月，你又告诉我的朋友，你想念我，不知我在韩国过得好不好，你之前说得那些话是因为你工作压力大。你知不知道你很可笑呢？
我记得8月份，我去乌市的时候，你拒绝了见面，我记得那个时候我的心莫名的疼起来。而如今，我们已没有联系了。我不再关心你过得好不好，你不再关心我过得快乐不快乐。你说的对，你欠我的都还清了，那么我们之间不再需要纠缠在一起。
石磊，时间是让我们忘记彼此的最好理由。
这个他，就停留在2010吧。
【似朋友】
以前总是傻乎乎的告诉自己要和她们做一辈子的朋友。
其实以前我们很要好的，甚至到了无话不谈，或许就是因为无话不谈，所以当那个秘密被外人知道的时候我就失落了。狮子座的我自尊和面子是最重要的...大家已经不再联系了，也就谈不上说什么了吧。
【爸爸和妈妈】
爸 妈分开了。毫无预兆的或者只有我看不清吧。
爸爸把乌市的那套大房子留给了妈妈，爸爸去云南了，在那里开公司，在那里开始了生活。
妈妈把乌市的那套大房子给卖了，妈妈去台州了，在那里开始了新生活，在那里有我们一大家子的陪伴。
哥哥依旧爱那个女人，爱得好辛苦。
我从姓氏王改成了姓氏郑，换姓换名开始了重新的我。
2010年，爱情 友情 亲情都缺失了一部分。现在的我也淡定多了，我依旧是那个想温暖你想温暖自己的陌小喜。
要快乐。
要幸福。
要记得爱我。
12月 18th 郁闷
11月 15th 阴霾的一天
今天好灰色。我把合同的钱给丢了。到底该说是丢了呢还是被偷了呢？
连我自己都不清楚。我忙了快两个星期的合同终于签订了。本该说，今天是我最开心的日子。
可是竟然发生了这样的事情。我只能这样安慰自己，幸好大头支票还在，不然我可是有得赔了。
可是发生了这样的事情我还是忍不住哭了，我不知道怎么做，我心里好慌。
我给妈妈打电话。只是我不说话就哭了。我说：妈，我想你了。我现在很饿，想吃你做的饺子。
妈妈从睡梦中醒来。她说：想妈就回来吧。怎么不吃饭呢？现在又瘦了吧？
我嗯嗯嗯的就匆忙把电话给挂了。
我坐在地铁的出站口就这样哭起来，我发现我一下子变得好无助。
恩恩恩。我还好。
最要感谢的是亲爱的小岩怪，谢谢你那么关心我。正如你所说我现在缺得是钱，好感谢你这时候能借钱给我。
还要感谢我亲爱的学姐。
不哭了，小喜。
11月 6th 真正意义上的
我说：如果将来你没钱买戒指的时候，就用唯一的那只手套代替；如果将来你不要我了，我会让你一辈子记得我；如果家人不同意，我们就私奔。
你说过，你会烧一辈子的饭给我吃吧；你说过，有我这个老婆是你上辈子修来的福分；你说过，将来我背叛你，你会毁了我吧。
想想这些曾经我说过，你说过的话是多么幼稚可笑呢。
其实，我一直都知道在我和你在一起的那段日子，你心里一直都对李国林存有芥蒂。
想知道，我什么时候才开始真正喜欢你的吗？
你记得吗？那年冬天，我回韩国的时候，临走之前，你给我你所记录我们每一天的那个本子吗？在那一刻，我是真得喜欢上了你。我想这样的男子应该是我想爱的。
想知道，我和你在一起什么时候最快乐吗？
我喜欢你为我去买饭，我喜欢你偶尔喂我吃饭，我喜欢你为我洗头发，我喜欢你给我洗衣服。每每看到你为我做这些的时候，我心里就雀跃无比。
想知道，我和你在一起唯一一次对你产生恐惧是什么时候吗？
还记得你朋友生日那天吗？你喝醉了，你那些行径吓着我了，我突然发现你真得很可怕，可随后我却释然了。我对自己说你是爱我的吧。
你说我不懂你。
其实。
你更不懂我。
我们吵架，你总是吵不过我，我知道你是让我的。有时候，你被我气得身子直哆嗦都没有打我，你一定是不舍得吧。
你曾经问我为什么从来不主动给你打电话发信息，原因其实很简单的，我不想让你知道我有多在乎你。
你说我是八爪鱼，睡觉时的样子。
你说我是小妖精，亲吻时的样子。
我所有的缺点和坏习惯，你都能忍受，我想也因为是爱我吧。
分手后的我们。你依然如初的关心我。可是，我知道这是你觉得对我的亏欠吧。而不是我想要的爱了。
我一直都在证明你是不是还在爱我。我说我乱花钱了，你就给我打钱让我花。我说我想学烧什么菜，你就发给我做菜的方法。我说我在加班，你就比我还晚睡，还告诉我早点回去。我说我朋友需要钱，你就说你打过去。我说我眼睛发炎了，你就会很生气的教训我。到现在才发现，这已经没有任何意义了。你在变，我在变，我们曾经的爱也在变。
我例假的日子，你比我记得还清楚。
那么，3月14 又是我们的什么日子呢？
那么，6月4 又是什么日子呢？
那是最后一次，我试图去挽回。我说我愿意等，你说不。我说你是爱我的，你不希望我误会。
那么。
我放弃这种可笑的执着。
我似乎从来都没有好好得写过我们。
这一篇送给你，我说得。
谢谢你带给我那年的冬日，春季，夏天。
这一次，我很坦然地对你说，我们真得分手了。
10月 27th 冲动
我有一种想哭的冲动。
不想告诉任何人原因。
也不想有人知道原因。
最近。阴霾极了。
莫非。十一月真得是失忆月吗？
我想快乐。
还我快乐。
我要快乐。
快乐是幸福。
情绪波动很大。我想也会回升很快。
加油。
10月 13th 大大拥抱
我对每个人都露出微笑...
我对每个都很好...
中博又恢复正常了。其实我有一大堆的牢骚。现在也作罢了。
旅游回来，心情很是好。
写写。传了一大堆照片可是就是...我彻底崩溃了，中博啊中博，你是彻底把我打败了。
感想，感悟，那时的心情全没有了。
不过
旅游很快乐。
接下来就是忙碌的工作还有赚钱。
关于旅游。希望我亲爱的川的这次旅游能开开心心地还有要美美得感受你应该感受的一切。
关于旅游。希望明年能约定一个人一起去云南。
09月 30th 最初的梦想
【原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的】
—上海。
这座城市最大的魅力或许是赋予你无法知晓的机会和无限的可能。它很物质，有着最现实的一面。
金钱，权利，美貌还有不可忽视的智慧。可是，我还是依旧选择了这里，只是因为这里的诱惑力
太致命了。人的虚荣心在生活的磨炼中慢慢膨胀起来。
它也有着它小情调的柔美一面。会任性的晴朗，会哭泣的天空，会叹息的云朵，会暖人的空气。
我喜欢吃土生土长的上海点心—生煎馒头。我喜欢虹桥的兰桂坊，喜欢那里的招牌黄鱼煨面。我
也喜欢虹口区山阴路的那家万寿斋，因为在没钱的时候可以去那里吃一碗只要6元的三鲜大馄饨会
让你感觉到很满足。
对于爱情，浪漫是不可或缺的调剂品。上海有条"甜爱路"，一个洒满甜蜜和浪漫的马路，我试想那
些恋人牵着手贴着"情人墙"悠闲漫步的时候是多么令人感到温暖和甜美。路口有个特别的爱情邮筒。
我试想每到情人节的时候，心爱的人从爱心邮筒投出的每一封信函，都被盖上一枚爱的邮戳，寄达
所爱的人的时候，这份纪念是多么的珍贵。
生活中没有旁观者的席位，我们需要找到自己正确位置，活得坦然，活得潇洒，去体验生活的滋味。
—韩国。
曾经在某人的博客里看到这样一句话：生活就像是养云。你养的云越多，你的天空就越阴霾。
我把我最阴霾的天空留在了那个国度。记得当初第一次踏入那里的时候是一种莫名的惶恐，我在心里
不断地重复那一句：我要重新生活了。事实证明，我把生活又弄得糟糕透顶了，无法承受的时候我又
像鸵鸟一样选择躲藏了，还好我学会了养活自己的本领。我怕我说得太多又陷进这份回忆里。这一次
不会再不会告诉任何关于那人，那事了。我只想一个人珍藏这份我需要的回忆。
小末说得对，时间是最好的疗伤的方法。我想过去的过去，曾经的曾经，都会随着时间的雨水洗刷掉。
往事已成灰烬。
【那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了】
青春期是最具有创造力和想象力的时期。少女的世界，永远任性。成佳节又重阳人的世界，总有残缺。从前我总
认为任性也是一种残缺，一种本能的坏。而那些具备这种特质的少女们，脸上永远带着天真烂漫的残
酷。
……这个关于他的说。
曾经，我以为我们会一直在一起。现在，我却渐渐忘了你的样子，也记不起你的声音。你在做什么，
在对谁笑已经不重要了。是不是每个离开你的人都会留下她的一部分给你，而我把我的所有都留给了
你了。
……这个关于他的说。
放下，也是一种选择。不想再为了讨好你放弃自己。因为，我已经不是那个你可以伤害的人。现在的
我虽然孤单，但，很平静。
……这个关于她的说。
一辈子，最后能待在身边的朋友能有几个，我常会这么对自己说。友情，不是天天想着你惦记你，应
该是一种默契，是需要时刻的一句关键句。即便你是用责备的口吻说的一番话，都可以让我感觉得到
你对我的关心。是不？末。
放眼看到，我们的岁月轻狂。我们依旧是那笑得最美的伙伴。
若有一个时光胶囊，能在20年后打开，会在里面放进一个什么东西？如果还能对20年后的自己提一个
问题，你会问什么？
【掩饰自己的悲伤对每个人微笑就叫做快乐】
如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。
厦薄雾浓云愁永昼门，鼓浪屿，海滨鹭岛。
喜欢鼓浪屿，是因为有人告诉我它的美丽，它的宁静。这一切只有住在岛上的人们才能体会得到。可
以去感受破晓黎明的那份美丽，可以去感受像靠近地平线的太阳，象一团快要熄灭的火球似的黄昏晚
霞。我想这是最大的享受。
我想我会用七天的时间去感受那份美，那份静，那份好。
云南，丽江，可以醉倒的地方。
游者笔下的丽江是古色古香的迷人地。当古城丽江披上了夜色会是另一番的韵味。有人说它不止在于
它本身浓重的小资情调，还在于它是那般有名的艳遇之都。失恋的，单身的都能在这里找到安慰，很
多人为了艳遇而来艳遇，我想：每个人都有着不同的故事，那么又何必介意来此的目的。
我想会在未来不久的时候去感受那份醉人的情怀，那样的地方。
希腊，伊亚小镇，湛蓝，纯白。
有人会说去希腊是因为经不住那蓝白的诱惑。那里是地中海的代表性，蔚蓝的天空，幽蓝的海水，白
白的建筑物，还有那明媚的阳光。据说小镇有着世界上最美丽的日落。
我想我会在我攒够钱的时候去那里做个明媚耀眼如当初美好般的姑娘。
一个人旅行去追求自己的梦想。到达目的地的时候，我会成为一个坚强而又爱笑的美丽女子。
【幸福始终充满着缺陷】
所以。
选择快乐的幸福着。
【毕。】
郑允诺小朋友的独白仅献给她自己这美丽的花样年华。